树洞

明明前一秒还觉得难过觉得委屈生气，而后一秒却因为害怕对方生气打电话过去道歉。

亦会偶尔赌气的想“再也不要主动找他啦！”，可一天不到又觉得想念得不行，仿佛再听不到他的声音下一秒便会死掉一样。

恋爱真是奇怪的病，你真是不可思议的人。

在你面前我想要无所谓又会忍不住很小心翼翼，想谨慎点又总是出糗掉链子。我拿你没办法，也拿自己没办法。

今天也会有那么一瞬间想着“凭什么老是我先道歉？”，可过后就觉得这念头真傻。

凭什么自己还不知道么？早就中了对方的蛊你还装什么欲擒故纵若即若离啊！笨蛋！大大的笨蛋！！

那些分隔两地也能坚持下来的恋人们，不都是因为他们担心的都是对方是否能照顾好自己，有没有好好吃饭好好睡觉，会不会觉得太孤单太寂寞；而非对方是不是会出轨是不是会对不起自己，不是吗？

我只要这一刻还爱你，便不会放弃。

世上所有的事都没办法一帆风顺。或许之后的路，还是会有些磕磕绊绊，偶尔也还是会闹情绪闹别扭，也许到最后还是只能分开。

可即使想过了所有所有最坏的下场，我依旧是想爱你依旧是会更爱你。

后记：

我知道最近有很多让你不开心的事，让你心烦意乱的。

很抱歉有时不能懂你的沉默。我自知帮不上忙，所以也不会去给你再添乱。只是你累了烦了倦了，需要拥抱需要依靠的时候，我就在这里，你一个转身就可以看到。

我会等你。

爱情…能让一个人改变自己。

有这么一种人  

其实 她不是故意 也不是成心   只是在想    本着不想伤害别人的前提下 反而给了别人伤痕和疼痛
  

明明自己说的都是一些有的没的玩笑话    可是说出来的东西却好像是会让别人先紧张和不知所措



这样的人  
我先代她反省一下


完满的爱情终究只有那么多 也知道经历爱情也注定会有伤口
但你
为何早早的就预想没有的和那些不想有的结局  
为何总要拿这样那样的借口说服自己其实如果分开了也没有什么或者是他应该去找一个可以好好生活在一起  

  
所谓的                       一辈子的人  


装什么装  你明明已经中了情花的毒
还抵死不承认
  



从来没想过什么永远在一起的豪言壮语山盟海誓  
形式主义在她看来早已失去了原本的意义  
如果成真  
除非真的是山无棱 天地合了  


最重要的是   就算有  大概也不会发生在她身上 吧  




呵


是不是听那些悲伤的  纠缠不清反而自己一身痛的 那些忘不了不能忘的 爱情故事听太多
听到自己都神经敏感了
连自己也感同身受的和故事里的人一起经历着和自己无关的悲与喜了呢


？



于是在过去的时间里就这样不知不觉的想  

只要有了心理准备     哪怕哪天真有不测风云    
或许自己还是可以笑的很洒脱     一笑而过 吧
或许自己的眼泪还可以吞在肚子里 不会从眼眶流出来让别人笑话吧



可是我怎么敢打赌  这种人
如果失恋了
一定会偷偷难过  
一定会在别人不知道的地方哭到没有呼吸




这种人  
不过是想给自己穿件防弹衣  
不过是想在枪林弹雨到来之前先好好的给自己的心灵找一个避难所  





自私鬼 胆小鬼 矛盾体  抛弃吧抛弃吧  大家留她自生自灭吧



仍然想爱
仍然被爱

也仍然贪婪的想一直一直被爱着












好好生活  好好感受
每天回家都可以看到火烧的夕阳





还有纤长的影子陪伴自己

抱歉，今天说出那样的话

那个时候的我
其实很想你


.

我仔细想了许久，分析了以前的恋情和之前的行为。可我仍旧得不出结论，也找不到答案。

于是我开始相信知识就是力量，求助于书本上的理论，可越看越心烦。

我爱他，可我好似像他认为的那样，暧昧不清。总有不对劲的地方但我实在不知道在哪。我需要冷静需要大量的独处时间。我真的没法再像以前一样面对他。

真累，从什么时候开始变味了？

从一开始什么都没有到现在弄得还真有点什么，每天这样的盘查下套，真累。

互相猜疑互相不放心互相不信任，想要全情投入都要小心翼翼思前想后，真累。

我不想要这样的感情……

我想说服我自己，接受对方会先说再见的事实；接受这段恋情还不是第七个包子；接受我会爱的不只是这一个人，而是那一类型的人；接受这这是一个学习的过程，学习如何让对方安心让对方放心，好在下一段恋情不再失去；接受就算分开我也可以痊愈只是时间早晚的问题……

可我现在只想要他不想要谁，我很怕痛怕失去怕错过，我无法释然我现在一想到结局就觉得胸闷心痛鼻子酸……

可我该知道，这就是答案。

要怎么办？

按照以前的做法，我应该是发挥着死猪不怕开水烫，飞蛾扑火的势头照样头也不回的栽进去，但根据我从前的经验，没有哪一回是有个好下场的……不，我还是要走这条路！让经验去死吧！

我想发泄点什么，可是其实我的思绪很乱，什么都说不出来，也怕表达错误。

 嗯……我想，你大概觉得我是那种把自己的生活搞得很乱，同时也去打乱别人生活的人吧。通俗点说，就是个祸害。现实本来就已经很乱了，可至少希望自己身边的人，比较熟识的朋友能单纯些，或者说，别这么杂。可偏偏我，却让你提前看到了这么多你不想在当时所知道的事。因为是发生在朋友身上，所以更真实的可怕。我不像你其他的朋友们一样，都是积极阳光的一面，偶尔的烦恼也都是学生时代谁都有的事。我让你感受到的，却尽是些腐败的气息，让你越来越感到不适。我心里能明白，其实那么多次的误会和冷战，我们已经大不如前了。虽然我一直在装傻一直在装没感觉，可我知道，就算现在还是一样的调侃对方或者一起出来，看起来跟从前一样却早就面目全非。

那次你发信息给我之后，我一直想回给你，想解释一些事，可是看着你的信息，却久久不知如何下笔。那种感觉，恍若隔世。究竟是第几次这样了？这样的对话方式，这样的解释，你倦了吧…不敢在联系你，不敢再多说些什么。当发现自己的存在只能对你的生活造成更多的困扰时，我能做的只有默默消失。你对我是否已到达底线？我不知道，也不敢想。我只知道，你有更好的朋友在身边，我不再能给你排忧解难，无法为你做什么，好似也什么都做不好。

 其实我很失败，至少到现在为止都还是。我跟自己说，人生就是在你不以为然的情况下开始有所改变的，而我显然是不见棺材不落泪的类型…不管是懊恼、郁闷还是伤心难过，在此刻都显得苍白而做作。唉，六年很短…只希望你一切都好。

再见。